المراة والزواج
المراة قبل الزواج تكون باربي وبعد الزواج بتصير بارمي 
 بعرف جغرافيا
محشش كذاب بيحكي لزلمة: ولك انا لفيت العالم كله ما في منطقة بالعالم ما بعرفها، اذا ما رحت عليها مرة بكون رايحها مرتين وثلاثة!! الزلمة صفن فيه وقال: يعني بتعرف جغرافيا منيح!! حكى له المحشش: ولك هاي بالذات رحت عليها 3 او 4 مرات!! 
 الدواء السحري
مرة واحدة ست قالت لإبنها: خد الفلوس وروح هاتلي دواء يصغرني عشرين سنة فراح الولد يجيب لها الدواء ورجع اعطاها اياه.. وراح عالمدرسة.. رجع الولد شاف امه صغيرة عشرين سنة قال لها: إنت صغرتي كتير يا ماما، بس مين هذا الطفل اللي في إيدك؟ قالت له: اسكت يا واد مش أبوك شرب العلبة كلها 
 ماتت القطة!!
مرة ولد شاف قطة في الشارع قال لأخوه انا هاخد القطة اغسلها واربيها. اخوه قاله لو غسلتها هتموت وسابه ومشي.. رجع بعد ساعتين لاقى اخوه بيعيط وبيقوله القطة ماتت.. قاله مش قولتلك لو غسلتها هاتموت، قاله ما ماتت وانا بغسلها ماتت وانا بعصرها. 
 التلميذ الذكي!!
مدرس بيسأل الطلاب: اللي يحس إنه غبي يوقف؟ وقف واحد فقاله المدرس: انت حاس إنك غبي؟ قال: لا بس قلت عيب اخليك واقف لوحدك! 
 المجانين والهروب
في مرة مجانين في مستشفى المجانين قرروا الهروب من المستشفى قال زعيمهم اسمعوا رح نطلع نمسك الحارس ونربطة ومن ثم نهرب عبر الباب.. فعندما خرجوا لم يجدوا الحارس فقال الزعيم شباب فشلت الخطة الحارس مو موجود 
 سيارة التاكسي
انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق في رعب: لا أستطيع ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة!!! 
 لعبة خطيرة
جماعة صعايدة بيلعبوا كهرباء على الطريق السريع اللي تخبطه عربية يطلع برة 
 قصاص التوأم
مرة واحد توأم شاف أخوه قال له: انت فين من الصبح يخرب شكلك أمي خلتني أتحمم مرتين. 
 البخيل والدفاي
كان يوجد بخيل سألوه: إذا إشتد البرد اش بتعمل؟ قال: أقرب من الدفايه. قالوا: وإذا إشتد أكثر و أكثر ؟ قال: أقرب أكثر و أكثر . قالوا: وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر؟ قال: أقرب أكثر و أكثر و أكثر وأكثر. قالوا: وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟؟ قال: " أشعل الدفايه"!!!! 
 حلوة ومحشش
مرة محشش ماشي ورا وحدة جامدة.. سألها الحلوة وراها مشوار؟ ردت وقالت الحلوة وراها حمار 
 الخباز والساعة
ليش الخباز لما يشتغل بيشلح الساعة؟! عشان الدقيق ما يغازل الدقيقة 
 الصرصور والشبشب
صرصور ميت من الضحك ..لييييييييييييييييييش؟؟؟؟ اللي قاعد يصيدة بالشبشب أحول.. 
 العشق الممنوع
تقول احدى الفتيات.. في اليوم الذي صارحت ابي فيه اني احب.. هو نفس اليوم الذي علمت فيه ان قياس حفايتو 46.. 
 مساطيل بمسابقة اكل صراصير
مساطيل اثنين بتسابقو مين ياكل صحن الصراصير اسرع، الاول اكل والثاني ما اكل! سأله الاول ليش ما اكلت؟ قاله لقيت شعره بالصحن سدت نفسي.. 
 غبي في بقالة
غبي راح لصاحب بقاله قال الغبي: "عندك سكر؟" قال صاحب البقالة: "ايه" قاله الغبي:"الله يشفيك".. 
 غبي في من سيربح المليون!
غبي سألوه في من سيربح المليون اكمل البيت التالي: "من لم يمت بالسيف.." فكر وقال:"من لم يمت بالسيف مات بالشتاء". 
 محششين بالبجاما!
خمس محششين لابسين بجامات بنات وساكنين بشقة ليه؟.. عاملين مسلسل صبايا 
 مش مهم مانتي اخوي...
ثلاثة حولان.. ابوهم عم بلعبهم لعبة.. الي بيصفق بيديه ابوه بعطيه عشرة شاقل، الاول ما قدر الثاني ما عرف الثالث صفق واعطاه ابوه العشرة قام حطّها بجيب اخوه.. 





 شو مجنون؟ مسمعتش؟
مرة واحد سأل صاحبه ايش اسم رونالدو الشخصي فقاله صالح. .قاله كيف عرفت.. قاله سمعت المعلق قبل شوي بيقول مخالفة لصالح رونالدو..  نسيت وين بيجي...!!!
محشش وقفه المدرس وقلو اكتب رقم 11.. كتب واحد.. وسأل المدرس الواحد الثاني على اليمين ولا على اليسار؟ 
 عنجد انه اخوك جدع...
واحد بقول لصاحبه: استشهد اخي في الحرب. الثاني كيف؟ا اجابه: كان يقود طائرة هليكبتر فشعر بالبرد.. راح أوقف المروحة.. 
 أكيد بنوّرش؟
واحد مسطول بيسأل مراته هو لما بنفتح باب الحمام النور بينور قالت له لا.. قالها يبقى أنا عملتها في الثلاجة...!! 
 شو هالفرخة هاي؟
سكران ماسك الفرخة بتاعته.. قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه!! 
 يخلق من الشبة اربعين...
مرة واحد اخد مراته جنينه الحيوانات وصورها جنب قفص القرود وعلق الصورة في الصالون وكتب تحت الصورة: هذه صورة زوجتي مع القرود.. ملحوظه زوجتي واقفة في الوسط... 
 احساس غريب!!!
و هو بيموت اتطلع على مراتة نظره رومانسيه وقالها لما انطردت من العمل كونتي معايا ولما مرضت وقفتي جنبي ولما افلست برضوا كونتي معايا وفي الوقت الحالي انت بعدك جنبي.. مسك ايدها بحنيه وقالها مش عارف ليه حاسس انك نحس... 
 محشش بالبحر الميت
محشش نزل عالبحر الميت.. قرأ عليه الفاتحة 
 وانا شو دخلني
مرة اتنين ماشيين ف الصحرا.. طلع عليهم اسد.. راح واحد منهم رمى عليه طوبة وطلع يجريييييي… وبص وراه لقي صاحبه واقف ما بيجريش… قال له مش بتجري ليه؟ قال له واجري ليه؟ هو انا اللي ضربته؟؟؟؟ 
 صورتي وانا صغير
فرختين ماشيين الاولى معلقة بيضة على رقبتها.. فالتانية بتسالها اية البيضة دي؟ قالت دي صورتي و انا صغيرة 
 كيف الدكتور بيتغزل
دكتور عيون قاعد مع خطيبته في حديقه الاسماك معاه ورده قالها شايفه الورده دي يا حبيبتي قالت له ايوه فرجع ايده لورا شويه وقالها طب وكده 
 6/6
وحدة بتتفرج عحالها بالمراية وبتحكي لزوجها ... يا الله شو اني صايرة بشعة وناصحة.. احكيلي وحياتك كلمة اعجاب فيي ؟؟ رد عليها : ماشالله نظرك 6/6 :) 
 وكمان اسمك!!
مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي شكلك اتغير خالص.. الثاني رد عليه بس انا مش علي.. الاول قاله وكمان غيرت اسمك!! 
 واحنا مالنا فيه يا بابا؟!
واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل... رد الولد على أبوه: نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور!! 
 مستعجل أنا...
واحد تايه بيسأل واحد ماشي في الشارع اية اسرع طريق اروح بها للمستشفى؟؟ قالوة غمض عيونك واقطع الشارع!! 
 وين خلق الحشاش؟
محشش سأل أخوه: إنت وين مولود؟ قال: بالمستشفى قاله: ليه كنت مريض؟ 
 وبعد نابلس شو؟!!
مسطول راح للدكتور قال له الدكتور امشي كل يوم 5 كيلو اتصل المسطول بعد 14 يوم مع الدكتور وقاله انا وصلت نابلس شو أسوي 
 زواحف جديدة
أستاذ قال لطالب أعطني مثل على زواحف، قال الطالب: أختي الصغيرة 
 لمّا الندل يفتح مصنع
واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : "رجها جيدا قبل الفتح" 
 جزاء الثعبان
واحد بيقول لصاحبه... الحق الثعبان دخل غرفة حماتك ... قال له: سيبه يستاهل 
 طريقة جديدة للسرقة
اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عمارة، فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها براحتنا، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا في العمارة يزقوا أجا واحد من وراهم وسرق الهدوم، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة احنا بعدنا أوي